Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша убогая медецина.
Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились, моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал, что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника - узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за ангелов не принимали.
Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: - Мне так будет тебя не хватать!
И нет мне дыхания жарче любви, И нет мне страдания, горше беды, И горше потери, и горше обиды Узнать лишь однажды, что не любим ты. И не т мне печальнее радости этой, И сладостней грусти этой мне нет. Всех мне уговоров и всех обещаний Не надо, не стоит, их попросту нет, Лишь только шепни мне взамен на прощанье, Что в сердце твоем расцветает любовь. Любовь - одержима, любовь - всепропаща, Ты сгинешь, ни разу ее не уняв. Болею не болью, а хворь эта слаще, Чем если бы даже пустилась жизнь вспять. Ни громкие фразы, а вкус поцелуя, Ни слова не надо - объятья твои. ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я, НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Читала в книге Романа Парисова (не поняла, можно в таком случае публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа администраторы сайта) Стулик говорит (стулик это типа Лолита): - -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни... - -???????? , -- ее ухажер. - - Тем что жизнь жестче...
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Писсимист - это тот, кто прожив у России большую часть жизни, с ужасом перезжает в особняк заграницу со словами:"... порядка в этой стране не будет". А опитимист лежит на диване с пивом и говорит: "Ну и что, что работы нет, образования нет, все равно мы вам заморским покажем "кузькину мать"!!!"
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги (дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно, сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в другом углу, типа, не с нами. Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов. Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя директора на первой странице контракта.... После длительной переписки они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).
В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира всего, и в мире правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда Бог создал Всемирный потоп... И по сей день, добрые люди борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!
В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!
женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу, смотрится, гладит живот: - дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ... мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво: - вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........
Хочу поднять бокал и поздравить всех вас с самым Новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что вы сами этому удивитесь! Пусть в следующем году сбудется то, что задумывалось еще в позапрошлом! А жизнь будет, как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край. За то, чтобы Новый год стал ласковее прежнего, принес счастье в жизнь и расправил крылья надежды на лучшее!
Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли годы. Была ночь Тишина и луна... Были он и она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года... Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
В древние, древние времена - в древнем Египте у фараона (Рамзеза черт знает какого) родился сын. Пришли поздравлять все мудрецы, пророки и гадалки. Нагадали, напредсказывали.... что и умен будет и красив, успешен в любви, воинском деле и т. д. но.... в 20 лет заснет парнишка литургическим сном до тех пор, пока прекрасная девушка не разбудит своим поцелуем (где-то я уже это слышала про сон и поцелуи... ;)) и должен будет парень исполнить 9 (ДЕВЯТЬ) ее желаний. Шли годы... сдвиги пластов, землетрясения, стихийные бедствия, войны.... а сын фараона спал в своей гробнице. Работая на ударной стройке, комсомолка Маша киркой выбила дверь и зашла в святая-святых пирамиду (которая черт ее знает, как оказалась в районе БАМа, видать судьбы...). Увидев юношу несравненной красоты, не удержалась и поцеловала. Сын фараона проснулся и был готов выполнить 9 (девять) желаний спасительницы. - не надо 9 желаний, выполни одно, но ДЕВЯТЬ раз - попросила Маша. На 7 исполнении парень скончался окончательно и безвозвратно. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБ НАШИ ЖЕЛАНИЯ В НОВОМ ГОДУ ВСЕГДА СОВПАДАЛИ С НАШИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ.
Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал. З. говорит: - Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь... Н. : - Да... дохленькую... Э. : - .... мяу... За ранее извеняюсь за такую пошлость.
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот! - Ну и что? - Дело в том что у меня нет кота! - А-а это у вас белочка? - Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!
