Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в начале лихих 90-х, когда все были бандитами и бизнесменами. Так как по малолетству мы не имели доступа к разным полезным ископаемым, то барыжили всякой-разной херней. Был у меня спецблокнот с телефонами разных контор, которые были готовы эту самую херню купить. В основном цветмет. Звонит как-то товарищ. Мол есть бронза, 300 кг примерно. Надо заболтать. Начинаю уточнять детали. Выяснилось, что они со своим корешом спилили в парке пионера с веслом. Я хз как и сколько они его пилили, как тащили и расчленяли, но был пионер уже в сарае, готовым к транспортировке. И вот начинаю я обзванивать конторы с самыми лучшими расценками. Как только узнавали, в каком виде бронза, сразу сотрудничество прекращалось. И вот наконец-то!!! - Здравствуйте, бронзу возьмете? Около 300 кг? (девушка) - Да, конечно. В чем у вас? Задвижки? Слитки? - В статуе. - В ЧЕМ?!?!? - В статуе. Пауза, мычание: - Ну, я не знаю, ммм... Давайте я лучше дам трубку шефу. Трубу берет шеф: - Здрасьте, что там у вас? - Бронза, килограмм 300, статуя. - А чей статуй? - А хз чей, какой-то пионер с веслом. - Целиком? - Не, расчлененка. Опять пауза. - Ну ладно, везите. Только лицо молотком побейте, чтоб не узнали!
Далекие 80-е,7-й класс обычной минской СШ. Учился я вроде бы неплохо, но любил иногда почудить. За одной партой со мной сидел Эдик, не отличавшийся в то время особым интеллектом. За небольшое вознаграждение давал ему списывать и вобщем всячески помогал. И вот писали мы как-то сочинение по "Герою нашего времени". Свою тему не помню, да это и не важно. А Эдя должен был раскрыть образ Максим Максимыча. Так как я и сам особо не читал данный опус,а тем более Эдуард, то сложности возникли у обоих. Я то кое-как что-то калякал, а у соседа дело шло не то что туго, а ваще пиндец! И естественно он начал заебывать меня вопросами, что ему писать,всячески отвлекать и бесить. Но мы же друзья, а друзей не бросают! Пришлось мне одно сочинение писать, а другое диктовать. Но достал он меня конкретно! И я раскрыл ему образ Максим Максимыча!!! Где-то ближе к концу: -Пиши! Максим Максимыч не любил горцев, и был педерастом. -Кем? -ПЕ-ДЕ-РАС-ТОМ! Я то был парнем начитаным, а Эдя ввиду своего скудоумия смысл данного слова не осозновал(хули-80-е ещё). Ну, кто такой пидор он, конечно,соображал,а вот педераст у него видимо ассоциировался с каким-нибудь нигилистом, или хз с кем. Ну сказал(на нервах) и даже не думал, что он это написал! ЧЕСТНО! Но он это СДЕЛАЛ!!! Прошло дня два или три.Сидим на математике, усиленно учимся. И тут в кабинет врывается классный. Не,не так! ВРЫВАЕТСЯ АКИ ЛЕВ В СТАДО АНТИЛОП!С тетрадью в руке. А мужик он был не мелкий! Русский вел не он, но русица естественно дала ему прочитать сие произведение. И начинает наотмашь хлестать бедного Эдуарда по роже со словами: -ОБРУБОК!!! ШАБАРЭ!!! Я тебе ПЕДЕРАСТА на лбу выколю! Ахуели все! Особенно математичка. -Родителей в школу, дебил! И тут его взгляд упал на меня, тихонько пытавшегося куда-нибудь уползти. И он понял ВСЁ! Следующей жертвой был я.
Едет эстонец на телеге. На дороге стоит мужик: -Скажите, а до Таллина далеко? -Неет, не талекоо. -А можно сяду? -Сатитеесь. Через два часа. -Скажите,а до Таллина далеко? -Ужее талекоо.
Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне: - Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия? - Никаких, товарищ полковник. - Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда? - Стой! Назад! - А ему похер! Он уже лезет на внутреннее! - Стой! Стрелять буду! - Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста! - Ну тогда открываю огонь на поражение. - Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать? - Ну что? Докладывать начкару. - Неправильно, товарищ сержант. - Как неправильно??? Все согласно устава!!! - Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - заебешься отписки писать! А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!
Щенку 2 месяца, кобелек лайки. На животе выскочил какой-то прыщик. Говорю дочке (14 лет): - Давай я его подержу, а ты перекисью помажешь. Завалил его на спину, приступили к процедуре. Старший сын на кухне что-то готовил. И тут он входит в комнату и держит в руках два яйца (куриных), дочка сидит на корточках к нему спиной и соответственно его не видит. Далее диалог: С: - А че такие маленькие? Д: - Что? С: - Яйца. Д:(скорбным голосом) - Не выросли еще. Ржали долго.
Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.