Поиск по автору:

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?