Поиск по автору:

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.

Раньше безопасный секс был с презервативом, а сегодня в защитной маске, медицинских перчатках, халате, очках да еще и на удаленке.

- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

- Пока нет вакцины от коронавируса - это не жизнь.
- Ничего, без работы жили, без денег и без вакцины проживем.

- Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
- Ну и что тут тяжелого?
- А ты пробовал курить в маске?

Права надо не качать, а отстаивать.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Уголовный Кодекс надо не только чтить, но и читать.

Есть можно все, жрать нельзя ничего.

Как часто брак - это развод лохов.

Оказывается, черные были на стороне Советского Союза только потому, что мы были против белых.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Любая власть - это воровка на доверии.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

Трудно быть первым, когда кругом столько вторых.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Старушки ворчат на скамейке:
- Сегодня врачам не требуется никаких знаний, все делают только по протоколу.
- Так вроде по протоколу - это в полиции?
- Везде по протоколу, только и полиция не защищает, и медики не лечат.

- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

Какая страна, такой и футбол.

- Что-то с нашим футболом надо делать?
- Уже делают, сняли Чубайса.

Раньше ценилась коммуникабельность, сегодня — кликабельность.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

Во время вашингтонского Майдана задержали русского:
- Что вы делали у стены Капитолия?
- Ссал.

Только в России дети играют с полицией в снежки.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Политика — это бизнес на доверии.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

- Хорошо выглядишь?
- Спортом занимаюсь.
- Плаваешь в своем бассейне?
- Нет, отжимаю чужой бизнес.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- После 40 жизнь только начинается.
- Водка? Наливай.