Поиск по автору:

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Отморозки — не снег, с весной не пропадают.

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Негодяй, что у тебя было с нашей соседкой?
- Ничего, дорогая, она пару раз заходила за солью, а у нас не было, пришлось отдать натурой.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

Бедность стройнит.

На чужой шее обзор лучше.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.