Поиск по автору:

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.