Поиск по автору:

Чем больше денег, тем легче врать.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Все президенты — это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

И в белые ночи пьют по-черному.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.