Поиск по автору:

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

В очереди жизни самые крайние - пенсионеры.

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

И в белые ночи пьют по-черному.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.