Поиск по автору:

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.

- Как там на политических дебатах ?
- Все партии обещают райскую жизнь.
- А что ее обещать, раз мы попадем в рай.

Самостоятельность — не повод для глупости.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Даже первый может стать последней сволочью.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Свой ошейник ближе к телу.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Коррупция, как Вселенная, бесконечна.

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

- А вас в детстве пороли?
- Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.