Поиск по автору:

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Хорошей компании третий не нужен.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.