Поиск по автору:

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

Наши чиновники даже воздушные замки строят за границей.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Уж лучше глобальное потепление, чем ядерная зима.

Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Общественное мнение - это глупость, принятая большинством.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

В Корее ни одна собака не любит отечественную кухню.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Сегодня многие начинают думать головой только тогда, когда возьмут за жопу.

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

Вредные привычки человека - двигатель торговли.

Пустой холодильник - лучшее средство для похудения.

Труднее всего перерабатываются отбросы общества.

У брака должны быть свои плоды, а иногда получаются так, корнеплоды.

Самое прибыльное дело - делить прибыль.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

В России честный чиновник - это менее коррумпированный, чем другие чиновники.

Даже если корабль - говно, он все равно тонет.

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит:
- Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера.
На что професcор с юмором замечает:
- Молодой человек, ну при чем тут рука?

Из диалога меломанов:
- В российской попсе кого только нет: есть и короли, и императрицы, и
принцессы.
- Нормальных исполнителей нет.

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

Среди сытых по горло много голодных.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.