Поиск по автору:

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

Очень трудно быть у кормушки и не зажраться.

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

Вертикаль власти всегда зависит от горизонтальних связей.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

Наш народ не так богат, чтобы его обкрадывали собственные слуги.

Чтобы летать, надо иметь не крылья, а билет на самолет.

На почте:
- Бабушка, кому перевод 100 рублей?
- Тарзану, а то ведь бедствует, милый.

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Чтобы вас любили, мало быть бактерией, надо быть йогуртом.

Гендерная политика в Европе достигнет своего результата тогда, когда первой леди европейского государства станет мужчина.

Все люди верят в сказки про доллар.

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

Хороший любовник одевается не от кутюр, а быстро.

В тюрьме:
- У этого новенького всегда хорошая передача.
- Что ты хочешь, футболист.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.

Чиновники как коровы: могут только подниматься вверх по служебной
лестнице, но ни при каких обстоятельствах не могут спуститься вниз.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

Трудно усидеть сразу на двух стульях, поэтому люди и предпочитают диван.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

Сегодня этика - просто факультативный предмет в школе и институте.

Вас не догонят, если вы никому не нужны.

С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

В ЗАГСе, как в больнице, каждый надеется на лучшее.