Поиск по автору:

Самая желанная зона - эрогенная.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

Мало того, что нас держат за дураков, так еще и на коротком поводке.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Мало просто хорошо работать, надо еще хорошо зарабатывать.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.

- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?

Дорогие друзья сейчас не по карману.

Никогда не знаешь, что хорошо и что плохо, пока не станет совсем хреново.

Труднее всего убить в себе раба: жалко попортить собственную шкуру.

Чтобы постоянно летать, нужны не крылья, а собственный самолет.

- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании
"Лукойл", заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного
движения.
- Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.

- Дорогой, давай прошвырнемся по магазинам?
- Давай, но при условии, что ты не будешь швыряться моими деньгами.

Людям не надо хамить, посылать их надо культурно.

Часто то, что хорошо государству, плохо ее гражданам.

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Сеяли разумное, доброе, вечное, теперь пожинаем плоды.

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

В повседневной жизни дятлы любят собираться в стаи.

Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.

Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.

Время не лечит, а деньги берет.

- Что за последний скандал в нашем театре?
- Кулиса упала на главного режиссера.
- Ну, слава бога, а то я подумал, что опять новое прочтение Шекспира.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.