Поиск по автору:

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.

Ум - хорошо, а удача - лучше!

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Крым - это ружье на сцене украинского театра.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Мы не так богаты, чтобы совершать дорогие ошибки.

Непосредственные начальники, как правило, весьма посредственны.

И банальность вызывали на "бис".

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Политика - это искусство быть избранным.

Раньше было важно уметь себя подать, сегодня - уметь себя продать.

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

Сегодня никого ничем нельзя удивить, даже Следственный Комитет.

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

Думали, что депутаты — слуги народа, а они оказались слугами дьявола.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

И с легкой руки бывает тяжелое похмелье.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи во время наводнения.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

Дети великих сейчас предпочитают наследство, чем наследственность.

Молодым везде у нас дорога, но часто - это дорога в никуда.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина - водку.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

Сегодня лучше иметь хороший счет, чем быть на хорошем счету.

Нет такой мелодии, которую бы не мог испортить современный
поэт-песенник.

Держите себя в рамках металлоискателя.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Червь сомнения погубил не одно яблоко познания.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

Не всем ездить на "Мерседесе", кому-то надо и на танке.

Сегодня мало просто выиграть, нужно, чтобы другие проиграли.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.