Поиск по автору:

Венера Милосская, держите себя в руках!

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

Кто не застревает в пробке, тот не пьет шампанское.

То, что все считают Крым нашим, только подтверждает, что все мы - наши.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

Власть принадлежит народу, но вокруг так много проходимцев.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей, сука.

Помню как-то, еще в студенческие годы, собрались у товарища поиграть в карты. Засиделиь до утра: карты, как известно, не лошадь к утру - повезет. Кому-то повезло, а одному из нас, назовем его Алексеем, ну просто никак. Так и спустил к утру все свое огромное состояние в 20 рублей. Потом он рассказывал, что у него даже мелькнула мысль о самоубийстве. Но ничего, утром дождался открытия какого-то пивного ларька, выпил и сразу полегчало. Сел на троллейбус домой ехать, а там встретил такую девушку. Словом, свою будущую жену. Жили они вначале хорошо, родители помогали, потом сын родился. Когда редко собирались поиграть, Алексей постоянно проигрывал. Правда с годами, смотрим, стал понемногу отыгрываться, а через несколько лет с ним вообще стало неинтересно играть. Так оно и случилось: подали они на развод. И как-то сразу у него все разладилось. А один раз проигрался вдрызг и вскоре женился во второй раз. Встречались по-прежнему редко, а как садились играть, то Лешка постоянно проигрывал. Ну, думали, наверное у него в семье все в порядке. Мы уже от него и не ожидали такого подвоха, когда один раз он взял и всех нас раздел, ну прямо до трусов. Мы уж подумали, что он опять разводится. Ан, нет: просто так удачно карта легла, повезло, словом. Все-таки карты - это всего лишь игра, а жизнь - штука серьезная.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Украину ожидает люстрация: все владельцы дорогих хрустальных люстр скоро перейдут на лампочки Ильича.

- Вертикаль власти – это сегодня смартфон, ноутбук, планшет.
- А вниз?
- Телефон отключили за неуплату.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

В жизни всегда важно хорошо выглядить, даже в гробу.

Правительство — это бык, который всегда играет на повышение.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

- Как у вас прошел новогодний корпоратив?
- Тех, кто пришел в одноразовых масках, уволили, а кто в многоразовых — оставили.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.