Поиск по автору:

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Если тебя не узнали без маски, то это не значит, что ты будешь богатым.

- Раньше я легко мог справиться с двумя.
- Женщинами?
- Нет, мешками картошки.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Если беду разводить руками, то получится самогон.

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Среди высоких покровителей легко затеряться.

На привитых возят непривитых.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

- Да гори оно все ярким пламенем.
- А вы точно - пожарник?

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Пули над головой - к плохой погоде.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Муж застает жену с любовником:
- Знакомить будешь или он уйдет как обычно по-английски с девятого этажа?