Поиск по автору:

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Человек, пришла беда - снимай корону.

Отмороженные легче переносят жару.

Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

Народ уже объелся обещаниями политиков, а все просит еще жрать.

Как часы работает только бомба с часовым механизмом.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

Английский граф спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня до сих пор не вышла к ланчу?
- Она еще спит, сэр.
- Так разбудите ее.
- Не могу, сэр, она не одна.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
- …
- Ты почему молчишь?
- Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
- Что, так плохи мои дела!?
- Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Все лучшее-детям, тем более, что дети Абрамовича это заслужили.

Ирония судьбы: мужик, который вообще не пил все новогодные праздники, 10 января попал под машину того, кто пил по-черному все новогодние праздники.

Раньше были гениальные люди, сейчас, в основном, генитальные.

Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.