Поиск по автору:

Когда получаешь в табло, то счет всегда не в твою пользу.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Красота спасет мир и сохранит его как.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Лучше жар-птица в гриле, чем в небе.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

Посмотреть правде в глаза часто мешают розовые очки.

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться?
- Нас - рать.
- Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка?
- Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.

На Украине маски сорваны и одеты балаклавы.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

Британские ученые установили, что бутерброды, намазанные маргарином, падают маргарином вниз реже, чем маслом.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

Жизнь всех наказывает, только одних - славой, а других - бесславием.

Лучше конь в пальто, чем старуха с косой.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.