Поиск по автору:

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Какие культурные люди раньше лес валили.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

Лучшее средство против паники - держаться подальше от толпы.

Нас разводят, а мы все женимся.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.

Особенно тяжело соблюдать традиции там, где вокруг нетрадиционные отношения.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Хитрые даже за свои ошибки расплачиваются из чужого кармана.

Народ у нас разный, а вот слуги народа вcе на одно лицо.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

Иногда лучший магазин — заряженный.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Мы в ответе за тех, кого приручили, например, депутатами.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Политика — это театр, где на сцене всегда висит ружье.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

Если вас покупают, не обижайтесь, а торгуйтесь.

Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.

Есть только одна категория людей, которую больше вас огорчают ваши пустые карманы , это - карманники.

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

Привычка - не адрес, поменять трудно.

- Нас никто не понимает.
- А вы кто?
- Понятые.

Плохо не то, что бездарность хорошо продается, а то, что она вообще покупается.

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

- С годами только укрепляюсь в правильности слов Александа III: У России есть только два союзника: ее армия и флот.
- А я в словах Карамзина.
- Каких?
- Воруют.

Мудрые люди даже по наклонной плоскости катятся вверх.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.