Поиск по автору:

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

Хороший депутат - отозванный депутат.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Наконец-то в России найдены главные виновники экономического кризиса -
это педофилы и не прошедшие переаттестацию генералы МВД.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

Трудно дружить домами, если живешь в маленькой квартире.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

Упал - отжали бизнес.

Во время карантина побеждает сидевший.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.