Поиск по автору:

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.

И руки правосудия могут быть грязными.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

Молодость, как болезнь, быстро проходит, но симптомы остаются.

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Даже в периоды острейшего дефицита дураков всегда хватало.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Закон толпы: достаточно одному пукнуть, как все начинают вонять.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Чтобы достичь своей цели, надо хорошо целиться.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Какие раньше были анекдоты, за них даже сажали.

В хорошей игре не бывает побежденных.

У дураков и умные вещи получаются какими-то дурацкими.

Больше всего доплачивать приходится за бесплатное.

Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса. И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:

- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.

Малыш сначала отказывался, но видно аргумент пива подействовал. Сказали тренеру, тот был не против, главное ведь участие, попросил только чтобы мы Малышу объяснили, как надо себя вести. Малыш разделcя, ему нашли самое большое кимоно, его одели-разули. Сначала правда не хотел снимать носки, красивые такие с люрексом, хотел видно покрасоваться. Наконец настало его время выхода на татами. Его соперник сначала пытаться его захватить, да куда там: Малыш своими ручищами уверенно пресекал его намерения. Тогда тот попытался совершить подсечку, но видно промахнулся и попал Малышу в колено. Тот сморщился и возмущенно на него так посмотрел, мол, поосторожней там. А тому видно это понравилось, посчитал, что нашел слабое место в обороне соперника и еще пару раз его ударил, то в колено, то немного ниже. Судья поединка нарушений не замечал, а Малышу это видно ужасно надоело. Сначала он соперника вербально обложил, а когда тот в очередной раз пытался сделать ему больно, встретил нахала прямым встречным джебом. Соперник сразу упал, судья почему-то, по мнению Малыша, счет не открыл, зато на татами выскочил тренер его соперника и к Малышу с претензиями. Малыш хотел его успокоить, но видно неудачно и тренер тоже лег рядом со своим учеником. Тут и судья поединка куда-то пропал, предварительно крикнув что-то обидное Малышу. Короче, осерчал наш Малыш и решил подойти к судейскому столику объяснить свою позицию. Но видно судьям срочно захотелось в туалет или там выйти покурить, и они быстренько все куда-то ретировались. Малышу только и пришлось их столик немного поправить, только получилось ножками вверх. А публика вокруг татами просто неистовствовала: как же, пришла на какие-то скучные соревнования, а тут такое шоу. Времена-то скучные были, ни тебе спортивных каналов на телевидении, ни тебе Youtube. Тут уже наш тренер заволновался, хотя и ему тоже смешно было. Он попросил своих спортсменов успокоить Малыша, правда просил с большого расстояния. Те в конце концов сначала усадили его на лавку, а потом от греха подальше увели в раздевалку. Там, надев свои красивые носки, Малыш сразу успокоился и стал уточнять насчет пива. Потом тренер приходил, говорил, что все хорошо, все живы и про результат поединка что-то сказал, что, мол, засчитали поражение за неуважение к сопернику, только вот кому, Малышу или его сопернику никто так до конца и не понял. Да это было и не суть важно, так как все получили огромное удовольствие, даже те, кто свои поединки проиграл.

Хороших соседей никогда не слышно.

Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Мало того, что судьба играет человеком, так еще и не по правилам.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

Больше всего не верят правде.

С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.

Я — человек маленький, на меня даже компромата нет.

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Шутка - это лекарство, которое надо принимать регулярно.

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.