Поиск по автору:

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

- Они что, опять восстановили пятилетки? - возмущалась Васильева своим пятилетним сроком.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

Классовая борьба сейчас осталась только в школьных классах.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.