Поиск по автору:

Фемида, секрет твоего фокуса с завязанными глазами уже всем известен.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.

Закон силен тем, что не имеет обратной силы.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

Самые нечистоплотные - люди с промытыми мозгами.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

Если что-то пошло не так, то его надо сразу остановить.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

К королю Франции входит его секретарь:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

Рыба ищет, где глубже, а человек, где рыба.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Ковбой долго скачет по прерии и наконец останавливается возле салуна:
- Два пива, — обрадованно заказывает он.
- Для вас только безалкогольное, — отвечает бармен.
- Почему!?
- Вы за рулем.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

- Что светит, но не греет?
- Луна, ваша честь.
- Нет, подсудимый, срок.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Старого коммуниста спросили:
- Какой курс доллара?
- Правильный, ленинский.

- Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
- Друг на друга.

Если женщина плохо заводится, подарите ей новую машину.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.

Рассчитывай на себя, а рассчитываются пусть другие.

Поругались он и она :
- Дорогая, пожалуй, я погорячился.
- Моя карточка требует твоих извинений.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.