Поиск по автору:

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Хорошего понемножку, - любят говорить русские, разливая пол-литру водки по пятидесятиграммовым стопарикам.

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

- Что такое новогодние праздники?
- Это кома, из который россияне дружно выходят 11 января.

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

- Почему в России праздуют еще и старый Новый Год?
- Потому, что после двух недель встречи Нового года, вдруг вспоминают, что еще не проводили старый год.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Мы так долго желали друг другу тепла, что в конце концов наступило глобальное потепление.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

Культурные люди о вкусах не спорят, а просто жрут, чего дают.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Антикризисный план правительства на 2016 год: поменьше жрать, по Турциям не шляться и всем заняться дзюдо, одним словом, затянуть потуже пояса.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.