Поиск по автору:

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

Мир катится к своей катастрофе не потому, что Земля - круглая, а потому, что многие ее жители - глупые Колобки.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

У плоских шуток слишком большая попа.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Нельзя, я танцую всегда одна.
- Почему?
- Потому, что я – стриптизерша.

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

Каждый тупик имеет черный ход.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.