Поиск по автору:

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Европа – это не мы, Европа – это нас.

Что русскому пополнение, то немцу сюрприз.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

В центре Лондона в скверике встретились молодые мамы с колясками, наша и англичанка. В коляске у нашей – розовощекий голубоглазый карапуз, у англичанки – тоже симпатичный малый, только с китайскими чертами лица.
- Вашего как зовут? – спросила наша.
- Уолтер, а вашего?
- Сергей.
Мамы поехали дальше в разные стороны по своим маминым делам.
- Какой у этой русской симпатичный ребенок, – подумала англичанка.
- Китайская подделка, – подумала наша.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Лучше, если вас простят трехэтажным матом, чем с третьего этажа.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

- Раньше тех, кто приносил дурную весть расстреливали.
- Странно, что Мутко до сих пор жив.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

В жизни важно не хорошо строить, а хорошо пристроиться.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.