Поиск по автору:

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Голая правда всегда немного возбуждает.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

На халяву и дерьмо деликатес.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Оптимизм требует денег.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Кремль — это главное причинное место в России.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Быстрее чужих детей растут только цены.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Начищенные морды приятно блестят.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Официант клиенту:
- Ростбиф - отдельно, мухи - отдельно.
- У вашего ресторана действительно звезды Мишлена?