Поиск по автору:

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Женщина, не будучи в браке,
Лечилась в городе Саки.
Крутила с военным: пиво, раки,
Родился ребенок цвета хаки.
Соседи скулят, как собаки:
Где ребенка отец, в Нагасаки?
Улыбается наследник гуляки,
Может хоть он будет Лаки.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

Мне не обманули в магазине
И оценили наконец-то на работе.
Жена верна и не ревнует к Зине,
Я чувствую опять ее заботу.
И сердце бьется с жизнью в унисон,
Такой дурацкий мне приснился сон.

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

Когда забот полон рот, то просто надо все тщательно прожевать.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Если на вас поставили крест, значит закопают.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.