Поиск по автору:

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

По некоторым даже веревка плачет.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.