Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего: - Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро? - Мужчина, в нашем городе метро еще нет. Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит: - Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.
C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.
На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили: - Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира? - Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.
Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…
В полицию обращается женщина: - Три месяца назад у меня пропал муж. - Но почему вы спохватились только сегодня? - Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Что было в Советском Союзе такого, чего не было нигде? Правильно, плацкартного вагона. В стране с ее огромными расстояниями, поезд был достаточно дешевым и удобным средством передвижения, ну а плацкартный вагон вообще был символов нашей непритязательности и коллективизма, словом, советского образа жизни. Вот такие мы были совки. Ехал я как-то раз в одном таком плацкартном вагоне. Время было такое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, хотя, помню, напряженка с билетами была у нас всегда, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на нижней расположился здоровенный такой мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил? Может из-того, что сам отношусь к птичьей фамилии, может у него на билете случайно прочитал, но все же, думаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе пришел демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, сразу лег, положил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот сразу заявил, мол, на нашей железной дороге при внезапной остановке солдатик обязательно свалится прямо на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, хотя вагон и покачивало и резких остановок хватало. Все вроде заснули, а ночью гражданину Вороне захотелось в туалет. Мог бы молча сходить, не надо было к своему личному делу общественность привлекать, т.е. других пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надо, вагон постоянно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех разбудил и, естественно, достал. В глубине вагона люди стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что кто-то сердито ответил: - Вороне посрать захотелось. Кто-то засмеялся, где-то, как водится, заплакал маленький ребенок. Короче, вагон проснулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, как сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно встал, в очередной раз прошелся по солдатику на третьей полке и стал тапочки надевать для похода а туалет.Солдатик повернулся лицом в проход, голову свесил вниз, чтобы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо так дернуло, как Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел вниз, как положено, прямо Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом полная бесовщина и барковщина. Вроде, как солдатик и Ворона не пострадали: солдатик, так тот быстро назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, пока одна женщина, видно принюхавшись, удивленно не заявила: - Люди, что-то говном пахнет. Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, особенно к малолетним детишкам, пока тот же озорной голос уверенно не заявил: - Наверное, Ворона обосрался. С этими словами Ворона неправдоподобно быстро рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье проснувшихся пассажиров. Так его больше в вагоне никто и не видел, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, но она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в порядке. Вот так, сейчас думаю, не надо было Вороне каркать, глядишь, все бы и обошлось, а так, как доехал, что с ним случилось, вопросы до сих пор остались.
Ребенок спрашивает у отца-олигарха: - Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах? - Потому что у богатых свои причуды, сынок.
- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав. - Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме. - Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.
В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери: - Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять. Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует: - Сидите-сидите, я постою. Но мальчик не унимается: - Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим? - Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты. Первой не выдерживает блондинка со смартфоном: - Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших. Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит: - Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.
Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину: - Ваш год рождения, сэр? - 1962. - Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.
В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство: - По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу? - По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность. - Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.
Типичное ранее утро в вагоне поезда, когда пассажиры лениво просыпаются и занимают очередь в туалет. Как обычно, очередь движется медленно: женщины, пожилые люди, женщины с детьми. В соседних вагонах примерно то же самое. Пассажир интеллигентного вида нервно смотрит в сторону то одного туалета, то другого. Неожиданно поезд останавливается на какой-то станции. Пассажир не выдерживает и выскакивает из вагона, сопровождаемый напоминанием проводницы, что стоянка поезда всего 5 минут. Пассажир буквально подлетает к одиноко стоящему на перроне мужику: - Где тут у вас туалет? Мужик медленно поворачивается к нетерпеливому пассажиру и задумчиво произносит: - Где-где, да везде. Пассажир быстро скрывается в помещении вокзала. Проходит минута, другая. Поезд уже начинает трогаться, когда двери вокзала распахиваются настежь и мужчина быстро подбегает к своему вагону. Успевает. Какое счастье и блаженство написано на его лице. Хлопает дверь туалета, поезд уверенно набирает ход.
Если бы Бог не создал человека, Были бы мы птичками или рыбками. Плавали, порхали, сидели на ветках Со своими нечеловеческими улыбками. Ели бы подобных себе птичек и рыбок, Испытывая голод и чванство, Человеческий род слишком зыбок, Вот так и возникает вегетарианство.
За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица: - Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать? - Да, пожалуйста. К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила: - Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут? - Ждут, но боюсь, что не те. - Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина. - Нет, жена и дочка дома, все здоровы. - Ну и слава богу, поди они вас заждались. - Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина. - Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут. - Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего. Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место: - Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут. Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937. Прошло почти полвека. - Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости? - Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.
В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит: - Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб. Наташка, пойдем потанцуем. Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает: - Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.
Знает трус,балбес,герой Без копейки за душой. Между Первой и Второй Перерывчик небольшой. Пусть стоят в цветах всегда Лондон, Брест, Караганда. Чтобы Третья никогда Не пришла в наши города.
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.