Поиск по автору:

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Вовочка, ты сам выполнял домашнее задание?
- Мы, Ивановы, всегда помогает друг другу, Марья Ивановна.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Самая заразная болезнь - глупость.

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

Жизнь полна детских неожиданностей.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

Любая жизненная позиция - это всего лишь одна из поз в Камасутре.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

На своей карточке всегда меньше денег.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Особенно много героев на информационной войне.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

У нас в стране работают только законы физики.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Давай больше не будем говорить про Украину, надоело.
- Давай, я вчера была на базаре и купила петрушку и укроп.
- Опять начинаешь!?

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.