Поиск по автору:

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

Какой с дурака спрос, такое на него и предложение.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя.
- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.
- Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый.
С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Тяжелее собственных неудач переживаются только чужие успехи.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- Один дурак задаст сколько вопросов, что даже сто умных на них не ответят.
- Естественно, где взять столько умных.

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

В хорошей игре не бывает побежденных.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

В жизни, как на Олимпиаде, надо брать свое.

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.