Поиск по автору:

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Жизнь - штука тонкая, потому часто и обрывается.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Сегодня жалеют людей только сломанные будильники.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

На наших дорогах "Лексус" всегда прав, хотя и "Камаз" может за себя постоять.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

Когда спасатели вытащили на берег тонувшего начальника районной администрации, люди, наблюдавшие за этим, уважительно воскликнули: Оно не тонет.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Любовь спасет мир, только не однополая.

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

Одни доходят до всего cами, другим не позволяют доходы.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Самые тонкие шутки - новогодние: иногда они доходят весь год.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

Остряки чаще режут всю правду-матку.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

У нашей попсы даже душа поет под фанеру.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

Труднее всего поговорить по душам с бездушными.

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.