Поиск по автору:

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

- Кто такой “конь в пальто”?
- Это - муж, во всем идущий на поводу у жены.

Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Летит украинец с девятого этажа и думает: Чому я не сокiл, чому не лiтаю?

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

- Алло, это — бюро жалоб и предложений?
- Да. На кого хотите пожаловаться?
- На всех!

Если все идет как по маслу, значит это - спред.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Ничто не имет такой умный вид, как глупость.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».