Поиск по автору:

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Делая умное лицо, помни, что все горе от ума.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

- Как пройти на улицу Карла Маркса?
- Бывшую?
- Будущую.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

На золотой молодежи уже пробы негде ставить.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина.
- Почему опять, а разве президент Франции – не женщина?
- Макрон ?
- Да, Эммануэль.

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

Выходя на пенсию, человек становится врагом Пенсионного фонда.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

- Муттер, а как это - топить углем?
- Спи, Гансик, мы с папой сами этого не знаем.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Если идешь к человеку с добром, то хоть бы перепиши на его имя.

- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

- Интересно, на чем стоит любовь?
- На чем-то стоит, потому, что если не стоит, то какая это любовь.

Мужчина на приеме у врача:
- Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
- Это - не бессонница, это - счастье.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

Мужчина, как сказка, должен быть с хорошим концом.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Те, кто принимает законы, хуже всего их выполняют.

Удача — единственная птица, которую никогда не надо выпускать из рук.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, у нашей Камиллы муж стал Карлом третьим?
- Бесстыжая он – баба: это у нее только Карлов трое, а сколько еще было
Джонов, Стивов, Тони.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.

Наши банки, как Конституция: много обещают, но ничего не дают.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Мужчина всегда женится на розе, а разводится с ромашкой.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Даже виляя хвостом, не надо быть собакой.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

Твои недостатки лучше всего видны через прицел снайперской винтовки.

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Человеку многое можно простить, если он ни в чем не виноват.