Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита: - Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя? - Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь бизнес идет не через Москву, а через Киев. - Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.
Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк: - Куда ты идешь, Красная Шапочка? - Иду к бабушке и несу ей пирожки. - А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами? - Нет, с капустой, бедный серый Волк.
Москвича спрашивают: - Как жизнь, столица? - Да приезжие достали, питерские. - Неужели их так много? - Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза.
Мальчик спрашивает своего папу: - Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и свисток”? - Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.
На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий: - Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся? - Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке. - Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок? - М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?
Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна.
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя? - Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда cерьезно падает рейтинг его шефа.
Разговаривают две старушки: - Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла, так еле хватило денег - все подорожало. - А что подешевело? - Фунт лиха.
- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все избирательные участки веб-камерами? - Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую Россию”.
Разговаривают два известных финансиста: - Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал из оффшоров, но как это сделать? - Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.
- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то предмет? - Так это же детская игра. - Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со своим народом. - И какой результат? - Всех достала.
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к казнокрадам, коррупционерам и бандитам. - Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на груди.
Разговор двух родителей возле учительской в школе: - Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения вашего ребенка? - Да. - Вашему сколько? - 12. - Проблема. Моему – 16. - Большая проблема.
Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России: - Владимир Владимирович, давайте по 250? - Да вы что, Николай Янович, это очень много. - Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200? - Много. - Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше. - Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что? - Про цену на газ, Владимир Владимирович. - А я думал, что вы предлагаете мне выпить.
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. - Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
Разговаривают две незамужние блондинки: - Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок женихов. - Зато в России самый большой рынок лопухов.
Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”. - Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я – полицейский.