Поиск по автору:

- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- Как организацию BLM сделать более лояльной по отношению к России?
- Надо объявить, что Ленин был афрорусcким.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Одно дело — уважать власть, совсем другое - при ней жить.

- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

В этом глобальном потеплении есть что-то хорошее: вчера шеф так тепло обо мне отзывался.

Власть всегда заботится о своем народе и даже часто выражает ему свои соболезнования.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

Столкнувшись с властью, виноватым всегда будешь ты.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

Человек — не зверь, а царь зверей.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

- Этот герцог Синяя Борода был коварным мужем.
- Ну почему, он всегда сначала женился на своих жертвах.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

- Без QR-кода теперь никуда.
- Таки чипировали, демоны.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

Девушка своему парню:
- Милый, мои родители хотят с тобой поговорить.
- Да что я такого сделал ?
- Вот об этом они и хотят с тобой поговорить.

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.

У плохого хозяина слуга много думает.

В школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В деньгах, Мария Ивановна.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.