Поиск по автору:

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Попробуй в России всех накормить, когда на ложках они еще и играют.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

Умная Аврора зря не стреляет.

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Женщина была создана из ребра Адама, но что-то там у них не срослось.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

Максимум, что может нам дать государство — это прожиточный минимум.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

- Мамой клянусь, что я тебе больше никогда не изменю.
- Не смей трогать мою маму, кобель.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Наблюдая за антибелорусской истерией в связи с посадкой самолета в Минске, складывается впечатление, что его там сбили, а не посадили.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Нас разводят, а мы все женимся.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Какой народ, такие и его слуги.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.