Поиск по автору:

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

Если вас окружают дураки, то это не повод сдаваться в плен.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

- Подайте, кто сколько сможет, бывшему депутату Думы.
- Господи, неужели свершилось !?

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

Как часто брак - это развод лохов.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Игру в одни ворота любят только бараны.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

Белые начинают и становятся на колени.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.