Поиск по автору:

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

Нет рая на земле, просто есть ад с хорошими условиями для проживания.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

- Как только этот проклятый коронавирус только попал в Россию?
- Да все эти учителя, медики, инженеры завезли его из-за границы, а нам, простым звездам политики, спорта и шоу-бизнеса приходиться из-за них страдать.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Живем как в больнице: одни лежачие, ходячих совсем мало.

- Пока нет вакцины от коронавируса - это не жизнь.
- Ничего, без работы жили, без денег и без вакцины проживем.

- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

Мир изменился, война - нет.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

Карантин - это марафон, где важно не только соблюдать дистанцию, но и сохранить силы.

- Мой муж больше не прячет заначку.
- Некуда?
- Нечего.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.