Поиск по автору:

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Олимпийские игры - это бег по кругам: МОК, ВАДА, международные федерации, спортивный арбитражный суд, МПК.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Дети богатых рождаются в капусте, детей бедных приносит аист.

- Нас много и мы в тельняшках.
- Моряки?
- Больные.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

И в белые ночи пьют по-черному.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

Единственный полководец, который постоянно наступает — это Новый Год.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

В России многое держится на честном матерном слове.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Хорошо иметь цель в жизни, гораздо хуже самому ею становиться.

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

- Зачем Америке столько военных баз по всему миру?
- Чтобы повесить табличку : "Ушла на базу" и заниматься своими внутренними делами.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.