Поиск по автору:

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Раньше у нас было светлое будущее, сегодня - светлое прошлое.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

Чтобы уверенно шагать по жизни, мало быть Шагалом, надо еще уметь себя продать.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

- Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
- Нет, следит, чтобы крали только свои.

Москва никогда не спит, но если уж и спит, то только с тем, с кем сама захочет.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал.
- Только не складывайте их в одну корзину.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

Только людоеды принимают людей такими, как есть.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

Лучшая прачечная - это оффшор.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

Держите себя в рамках металлоискателя.

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.

Крысы первыми бегут с корабля не потому, что они плохие пловцы, а потому, что они хорошие аналитики.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

Если бежишь по кругу, то как бы быстро ты не бежал, все равно далеко не убежишь.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

Со следующего года в России, как и обещали, будут бесплатно раздавать землю всем желающим. Не прошло и 100 лет...

- Алло, я вас вижу.
- А вы собственно кто?
- Ваш киллер.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

Самые нереализовавшие себя в жизни - жертвы аборта.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

И среди людей попадаются Кащеи, только не бессмертные.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Для многих женщин рыцарь на белом коне - это муж на унитазе.

- Почему все-таки дисквалифицировали Марию Шарапову?
- Обычная зависть: потому, что нельзя быть красивой такой.

Самая большая глупость – это пригласить к себе на обед людоедов и говорить:
- Да вы ешьте, ешьте, гости дорогие.

Открыть нужные двери часто удается со скрипом.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.