Поиск по автору:

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

С развитием цивилизации гении умнеют, а человечество - глупеет.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

Разговариваю две подруги:
- Дорогая, ты чем занимаешься ?
- Шопингом, постоянно посещаю интернет-магазины.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

На пресс-конференции главы Microsoft:
- Господа, что вы можете сказать о новой версии Windows?
- Она не лезет ни в какие ворота, Гейтс.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

- Продажа водки в России разрешена только с 21?
- Почему, с 8 до 23.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

- На теплоходе музыка играет…
- Музыка – это хорошо, плохо, если это – Шопен.

В России атака всегда идет на "ура".

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

- Почему у нас сейчас так редко снимают Панкратова-Черного?
- И не говори, настоящий расизм.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Жена поздним вечером встречает своего подвыпившего мужа:
- О, да я смотрю у тебя фонарь под глазом: пойдем, сходим в подвал, посветишь.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

В жизни только бабочки-однодневки живут вместе всю жизнь и умирают в один день.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору.
- Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.