Поиск по автору:

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

От твоих чар невозможно устоять, дорогая, давай приляжем.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Пассажирский лайнер проплывает мимо маленького необитаемого острова. Собравшиеся на палубе пассажиры наблюдают, как какой-то человек на острове что-то им кричит и машет руками:
- Агасфер, - грустно замечает еврей.
- Печорин, - устало вздыхает русский.
- Робинзоно Карузо, – радостно восклицает итальянец.

- Светка, как твой новый хахаль?
- Позер, чуть что, сразу встает в позу Камасутры.

Самое хорошее время на работе - после новогодних праздников: ходят какие-то люди, знакомятся.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Несмотря на знание иностранных языков внуков, их деды и прадеды лучше умели разговаривать с немцами и англичанами.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

На уроке в школе:
- Вовочка, перестань дергать Сереженьку за косички.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, почему вы выехали на встречную полосу?
- Потому, что меня все преследовали.

Россия - единственная бензоколонка, где несмотря на падение стоимости нефти, цена бензина не уменьшается.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.

Чтобы человек нес позитив, он должен себя проявить.

На балу графиня спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, говорят, вы из-за меня стрелялись?
- Папиросами, графиня, папиросами.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Подождите меня, пожалуйста, я остаюсь.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.