Поиск по автору:

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

У наших чиновников благородный принцип: Награбил – отдай детям. Своим.

Сегодня необходимой выдержкой обладают только марочные коньяки.

- Римский император Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами.
- Я – тоже, – устало ответил следователь прокуратуры.

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

Куда не плюнь - везде верблюды и ни одного колодца.

Оказывается, в Европе марьяж запрещен как расистская игра, потому, что там король и дама должны быть одной масти.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

Глядя, как растет у.е., поневоле вырывается: У,ё…

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Свой чиновник ближе к вашему кошельку.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

В России честный чиновник - это менее коррумпированный, чем другие чиновники.

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Переспать с женщиной - лучшее средство борьбы с бессоницей.

Проблема увеличения продолжительности жизни больше всего беспокоит заключенных, особенно тех, у кого пожизненное.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Лучше фейковые новости, чем факовые.

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.