Поиск по автору:

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Баба говорит Деду:
- Боюсь я за нашего Колобка: пропадет ведь, как другие.
- Не пропадет, он сделан из другого теста.

Глупо ждать у моря погоды, особенно если живешь далеко от моря.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Те, кто не понимают анекдоты, очень любят их рассказывать.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Танечка, давай останенемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.

Часто, когда расставляют все точки над И, заканчивается МИР и начинается ВОЙНА.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

Человек пришел устраиваться на работу:
- Какой у вас опыт работы?
- Я прошел огонь, воду и медные трубы.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.

Дурака нельзя ничему научить, его можно только проучить.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Черный юмор в Африке называют белым.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Кафе было настолько дорогим, что по карману был только бесплатный Wi-Fi.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Мужское достоинство должно быть и выше пояса.

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.