Поиск по автору:

И все ж таки веселые люди работают у нас в больницах. Вот привезли
однажды к ним мужика с диагнозом воспаления каких-то там кишок. Срочная
операция и т. д. и т. п.
Мужика на операционный стол, сверху простынку, в простынке окошечко
аккурат на животе- место оперирования. Операция простая, как удаление
аппендицита: кожу на животе определенным образом надрезают, отворачивают
в сторону, кишки оперируются, вот и все. Вообщем, доверили делать
молодому хирургу. Операция прошла успешно, хирург доволен. Но кишки у
больного должны какое то время зажить, и обязательно надо, чтобы был
приток воздуха, швы на кожу пока не накладываются. Итак пролежал больной
в палате с незашитым пузом неделю. Осложнений нет, все хорошо, можно
зашивать. Снова на стол, снова простынка с окошечком, края кожи
совмещаются, накладываются швы, все хорошо, больного увозят в палату
окончательно поправляться. И все бы ничего, только кожа за эту неделю
немножко, так сказать усохла, ну бывает такое. Вообщем при обходе врач с
медсестрой подходит к этому пациенту узнать как самочувствие, посмотреть
как проходит заживление и т. д. Медсестра поднимает одеяло их взору
открывается интересная картина: член у мужика находился на месте пупка.
Шок, медсестра потеряла дар речи, а доктор, на что спокойный человек,
невозмутимо так говорит: «Еще немножко подтянули бы и отличный у мужика
галстук вышел бы! »

Знаете, среди самых обыкновенных людей всегда находятся замечательные
товарищи, которые никогда не унывают и к любому делу подходят с
определенной долей юмора.
Вот и Семеныч был таким. Работал он грузчиком в аэропорту, точнее раньше
то он был летчиком на «кукурузнике» -ну там поля в ближайших колхозах
ядохимикатами обрабатывать, почту в труднодоступные районы доставлять,
местное население с их барахлом туда-сюда перебрасывать. Но однажды
когда какая-то бабуля хотела перевезти с собой свою любимою козочку
Розу, Семеныч, дабы оградить себя от такого пассажира, возьми и пошути:
мол, бабуся, куда же вы лезете, не видите, что ли - самолет то на ладан
дышит, я ему крылья веревочками перевязал, чтобы в полете совсем не
развалился- и показывает ей на растяжки. Бабка заахала, заохала и ушла.
Как потом оказалось - жаловаться начальству на то, что «деньги то берут,
а возить не возют». Вот Семеныча и разжаловали в грузчики. Работает он
как то, багаж в пассажирский самолет перебрасывает, лето, жара, устал
вконец. Ну прилег на чемоданы в багажном отделении отдохнуть, да и
уснул. Напарники, два друга - собутыльника, преглянулись, ну, думают,
пускай Семеныч слетает-ка разок как пассажир, повернулись и ушли.
Проснулся летун от того, что стало сильно трясти - самолет пошел на
взлет. Поняв, что надо поскорее выбираться отсюда, Семеныч полез по
чемоданам вверх - пассажирский салон находился прямо над ним. Со стороны
пассажиров это выглядело так: самолет набрал скорость, только оторвался
от взлетной полосы, как вдруг в полу открывается люк, чья то рука
отодвигает ковровую дорожку, наружу выползает запыхавшийся мужик и
говорит вытирая лоб рукой - «Фу-у-у, насилу догнал, думал не успею! ».
Занавес.