Поиск по автору:

В день рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На остановке товарищ замечает знакомых- парень под тридцать, его супруга и ребенок. Предлагает "подкинуть" они с удовольствием залазят, едем. По дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос "креститься наверно?" парень поясняет что все уже крещенные и едут якобы посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне. Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже потом, сразу не удобно было, да и пиво притормозило... Говорит -"Да нет, возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем отметил фалангу своего указательного.

Мне пришлось как то выбирать алкоголь в Муданзяне. Даже не выбирать, выбрать то не проблема, если перед собой видишь полки с бутылями…
Началось приключение сразу после моей третьей свадьбы, типа свадебного путешествия, когда мы с друзьями, супружеской парой, решили отдохнуть в китайском Даляне.
Я издалека начну, чтобы одно повествование об этой поездке, плавно переходило в следующее, а те кому «не очень», смогли бы прервать чтение в любой момент не «парясь» о том, чем собственно заканчивается сюжет.
Впятером, с нами еще была моя падчерица Маша, я дорулил до Пограничного, испытал перед таможней позвоночный криз, не ловко встав с кресла. О себе дала знать юношеская тяжелоатлетическая травма, это когда кажется что пиздец не просто подошел, а уже в тебе, глубокая боль где-то в середине позвоночника вводит в психологический ступор и уже не позволяет надеяться ни на что хорошее. Отпустило, накатили, переночевали в Суньфуйхе , сели в микрик едем.
Дамы по дороге пробовали разные гастрономические изыски, типа копченных куриных лапок, жоп и прочих животных, часов пять пялились в окна с унылым ландшафтом , от этих разнообразий и этнической кухни не слабо подташнивало и чтобы почувствовать радость путешествия, хотелось тупо бухнуть.
Муданьдзянское солнце встретило нас в диком зените, от чего лица принимающей стороны еще больше приплюснулись и развели глаза в стороны. Культурная программа нашего вторжения в Китай внезапно пополнилась первыми месячными Маши. Мы с Витей об этом тогда еще ничего не знали, потом рассказали, вместе с тем что думают обо мне, и проводив дам в провинциально-загаженный ЖД вокзал, щурились на раскаленной площади перед ним, пытаясь за китайским горизонтом рассмотреть гастроном.
До поезда оставалось совсем немного, прикинули шансы, сделали фото на память, выбрали сторону света и побежали. Бегать в Мудандзяне летом, если вы мой друг, не советую, поэтому бежали мы медленно и долго. Метров через триста в каком-то бесконечном белом здании обнаружили дверь с вывеской над ней. Вывеска была выцветшей, малоинформативной и кроме того написана языком великого Ли бо. Зашли на удачу либо- либо.
Поэт не подвел, это был магазин маленький и душный.
Приветливая дама китайской наружности в ответ на нетленку «Виски, коньяк, водка, текила, наконец самогон и шило?», улыбалась и кивала головой. Кашу мы с ней варить не собирались и с пристрастием осмотрев витринку, обнаружили темно-зеленые бутылки с похожим на пиво содержимым. Перспектива следующие несколько часов хлебать из горла горячее китайское пиво, а спать не хотелось, не вдохновляла и мы настаивали огласить весь алкосортимент. Вернее настаивал я, видимо Витю тошнило еще сильнее, и его сознание не позволяло предполагать перспективы. На звуки славянской тарабарщины, из подсобки вышли еще двое, женщина и мужичок, видимо хозяин. Мы с Витей оказались в роли зрителей китайского кукольного театра. Они, скрытые по грудь прилавком уже втроем улыбались разговаривали, ходили и жестикулировали. Со всем этим представлением нужно было заканчивать, тем более что поезд вот-вот должен был уйти. Риск остаться в эмиграции или стать приемным сыном этих чудесных персонажей меня не радовал и вдруг осенило. Театральное действо переместилось на нашу сторону. Я показал пальцем на бутылку пива и попросил подать, конечно жестами. Держа бутылку в руке за горлышко говорю «это пиво» потом запрокидываю подношу ее ко рту (типа пью) убираю и говорю весело «Ля-ля-ля-ля-ля!», и обращаясь к брату по разуму, «а нужно», и поднеся пустой кулак ко рту снова закидываю голову. Якобы пью, и после этого представления дурным, протяжным и низким голосом пою «ляяя-ляяя-ляяя-ляяя». Публика легла, китайский зритель побежал в подсобку и принес чекушку зеленую,грамм на сто, с прозрачной жидкостью. Я внимательно изучил иероглифы и не обнаружив среди них ничего внятного кроме цифры «60» предложил хозяину попробовать. Ну и при этом на всякий случай показал сценку о том, что со мной будет если это зелье вдруг окажется крысиным ядом, натуралистично изобразив все возможные муки и вновь сорвав аплодисменты. Хозяин с удовольствием отхлебнул, потом отхлебнули мы, втарились и побежали к вокзалу. Успели. Позже, в тамбуре с Витей и «шилом» было очень душевно.

Про говно.
Тут про говно недавно было веселое, надо мной однажды подшутили друзья. Приезжаем в Хабаровск в командировку - торговля (лихие 90-е).
Утро, но уже достаточно светло. Зима, едем мимо какой-то Хабаровской стройки, за ее забором друзья замечают свежесрубленный туалет, ну сортир типа, на один толчок, ну и не то что бы срубленный, а сбитый из свежих, чистых не фугованных досок, красивый короче. Друзья, в количестве двух, вылазят из ЗИЛа, приглашают развлечься на толчке и меня, я отказываюсь по причине не особой надобности и остаюсь в кабине. Возвращаются, грят зря не сходил, не туалет а объеденье, резиновые коврики, чтобы не скользнуть поутру в амбразуру, туалетная бумага на стене и чудесный кедровый запах. Ну я и купился, со стороны было очень похоже на правду. Подхожу по деревянному тротуару, открываю дверь... Столько говна я не видел за всю свою жизнь. Оно начиналось от самого порога, прямо за благообразной дверью и уходило под потолок противоположной стены, без пробелов, стены и потолок им же были густо разрисованы в лучших говняных традициях. Я поржал над шуткой у двери, а эти козлы уже загибались в тридцати метрах от меня.

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".