Поиск по автору:

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

Для того чтобы научиться прыгать в воду солдатиком нужно немного - всего лишь тазик и мешок цемента.

Пришла весна - время радости. Набухли почки и увеличмлась печень.

Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.

Грамотно врать это настоящее искусство и тем, кто делает это постоянно, можно давать звание заслуженный деятель искусств и присуждать Государственную премию.

Одно из требований контор недвижимости к соискателем на должность риелтора это наличие крепкой нервной системы. Туда требуются люди, которые могут врать не краснея, что бы они могли справляться со своими должностными обязанностями не вызывая подозрений.

Хорошая работа у продюсера - сценарист пишет, режиссёр снимает, актёры играют а он собирает их всех вместе и получает всю прибыль.

Не понимаю, как в рабочих отношениях могут сходиться противоположные вещи? За харассмент у нас преследуют а трахать подчинённым мозги начальник может совершенно безнаказанно.

Зря некоторые люди придерживаются принципа "Моя хата с краю", на хаты с краю лесной пожар, который уже назревает, нападёт прежде всего на них и ему не объяснишь, что ты просто хотел быть в стороне, а вот у тех кто находится в центре уже давно готовы отходы.

Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.

Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если ты к нему приспособился, значит тебе основательно снесло крышу.

Нам здесь дураков не надо, своих хватает, мест больше нет.

Соседей, которые целый день сверлят стены, надо привлекать за пропаганду нетрадиционных отношений.

Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это жёлтый карлик.

Самая хорошая диета это дробное питание. Есть можно всё что угодно но под барабанную дробь. Так ты будешь настороже и не съешь лишнего.

Если выбирать между салом и солёным огурцом - победит огурец, потому что от сала только пальцы остаются жирными, а от огурцов ещё рассол на утро остаётся.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Жареная курица это жар-птица для неромантичных.

Женщина, у которой не всё гладко, принимает меры и идёт на депиляцию.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

В связи с неурожаем кофе в Бразилии гадание на кофейной гуще сильно подорожало.

Меняют пол те у кого протекла крыша.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

Мастер на все руки не женится потому что легко может обойтись и без жены используя подручные средства в жизни.

В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.

В жизни надо руководствоваться очень простым принципом: пьянству - бой, сексу - гёрл.

Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все эконмические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка но утверждённые.

Из телевизионных каналов на нас выливаются большие объемы информации. Глядя на неё становится понятно почему их название так созвучно со словом канализация.

В семейных отношениях невозможно постоянно повышать градус, рано или поздно он достигнет точки кипения и тогда любовь испарится.

Работа за одну зарплату не слишком вдохновляет на трудовые подвиги, но всё-таки это лучше случая, когда приходится работать за половину зарплаты.

Даже взрослые мужики ведут себя как совсем маленькие дети - и те и другие радостно успокаиваются когда получилось присосаться к бутылочке.

Каждый день я выигрываю по десять а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль, что деньги из "Монополии" в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Психиатр не даёт мне справки, что я здоров. Наверное не надо было ему рассказывать о том, что говорят голоса в моей голове и знакомить с воображаемыми друзьями.

Тиндер уходит в небо.

Групповой секс гораздо лучше, там можно сачковать.

Петровича все поздравляли с Днём строителя потому что он вечно строил из себя умника.

Я оказался окружён и стал похож на витрувианского человека.

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

Слоган Почты России: "Всё пошлём по известному адресу".

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Рождённый ползать всегда в пролёте.

Неужели пальмовое масло делают из молока кокосовых орехов?

Хочется прославиться на весь свет, но не знаю в каком амплуа выступать: "Самый Высокий Карлик" или "Самый Низкий Великан". Можно конечно выбрать номинацию "Человек с Непомерными Амбициями", но таких вокруг каждый третий получается.

Самый опрометчивый приговор это назначение бомжу домашнего ареста.

Продавец дипломов о высшем образовании был шокирован, когда в больнице попал к своему покупателю.

Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.