Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Комментарии плавно перетекают в Брата-3... Уже не просто повторяются, а слово в слово цитируют друг друга :). А во всем виновата система школьного образования. Причем как нашего, так и штатовского, особой разницы нет. В обоих случаях с раннего детства приучают к тому, что отдельный предмет ведет отдельный учитель, т. е. является средоточением знаний о данной дисциплине. (Вот только не надо кричать, что у нас было 10 физиков, а у нас математику дурак вел... Сколько было предметов, и сколько меняли учителей ?) Отсюда - информацию привыкают получать из одного источника - соответственно однобокое мышление. По коментариям это вполне видно. "Милошевич - преступник. Хусейн преступник. Бомбили за дело.". "Погибли люди, а вы смеетесь!". "А сами-то... Сувениры продаете!". "Пусть за Югославию ответят!" Бррр... В попытках найти хоть десяток обдуманных текстов перечитал Все комментарии. Нашел пару-тройку хорошо сформулированных мыслей, пяток задумавшихся людей.
ЗЫ: А как вам сценарий ответного удара, в ходе которого будут нанесены атомные удары по, допустим, Афгану. И беженцы тамошние АВТОМАТИЧЕСКИ превращаются в оружие массового поражения, поскольку радиация незаметна, как говаривала одна реклама. Куда они попрут и кому это выгодно? Думайте, думайте...
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ. Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит. PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Два мужика поймали золотую рыбку. Та им говорит, дескать, вас двое и желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся. Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал, что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"
"В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737."
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола, который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись - "Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то "раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай" Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает: "Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем, что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды". Подходит, спрашивает: - Дэвущка, у вас ест водЫ ? - Есть, только не водЫ, а водА. - Сущи, дай одна бутылка водА. - Не водА, а водЫ. - Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм... Al SNOB/
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!! Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..." и бегом к телевизору...
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Рассказала сотрудница - Лида. Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету, посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол : - У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил? А он ей: - Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током! Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул, и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку. Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не долго думая, щелкнула она по нему пальчиком. Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка. В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."
Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5 долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников", он согласился. Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик, ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота поехали"
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.