Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К Храму подъехал патриарх на «мерседесе», А после - кортеж из бронированных машин. Кричали православные: «Христос воскресе!», - Вылез из машины узнаваемый гражданин …
В Храм вошёл, огляделся, стал молиться. Рядом - «священники», личная охрана … Чуду большому надобно было случиться, - На теле Христа открылась старая рана:
Узнал Христос того гражданина - это был Иуда! Священники закричали, что свершилось чудо …
Странные «дела» у следователей иногда бывают:
Как только воры скроются, «дела» возбуждают!
Даже заграницей преступников ждут бедствия, -
Если они проболтаются о «тайнах следствия» …
Многие россияне не верят этому, а жаль, -
Примеры свежие: Березовский, Скрипаль …
Первому – вдруг захотелось демократии?!
Второй – Союз сумел по пьянке развалить!
А третий – создал шайку «*издобратии»…
Имеет право он, как Черчилль, говорить:
- Там сукины сыны, но все они – мои! -
Ведь шайка состоит из питерской семьи.
От Пушкина известно нам: Дубровский, Когда его обидели, повёл себя геройски … А губернатора Челябинска никто не обижал: Спиздил миллиарды - в Швейцарию сбежал!
И повторяется в России «процедура», - Царь молчит, - молчит прокуратура!
Однажды лев, «любимец» православной нации,
Пресс-секретарь его – усатая мартышка,
Сурок – «мыслитель» царской резервации
И, всем известный в зоопарке, мишка
Создать решили «творческий» квартет …
Хотя и были у зверей «таланты»,
Но в музыке все – были дилетанты!
Услышав их, взорвался интернет:
-Друзья мои, у Вас природный дар! –
Лиса сказала, как бы невзначай …
Не выдержал и местный критик, попугай:
-Сменить Вам надо свой репертуар,
Тошнит зверей от путанной «рапсодии», -
Все православные хотят другой мелодии!
-Мы изменить репертуар не можем! -
Последовал ответ пресс-секретаря.
И видно было по усатой роже,
Что «музыкантам» платит царь не зря …
Морали в этой басне – нет:
Преобразован был квартет в квинтет, -
Теперь там безголосый соловей поёт,
В рапсодию вставляя свой «помёт» …
В одном лесу стареющий медведь Напился «медовухи» и стал реветь: -Когда допью последнюю я флягу, Уйду отсюда и на … рельсы лягу!
«Элита» испугалась, но больше - зайцы: Боялись, без медведя лес вырубят китайцы! Элита осознала, что будет ей «писец», - За «зелень» наняла сурка, «гипнотизёра» … Случилось чудо – звериная умора: Медведь свихнулся и, как «нации отец», -
Суслика своим преемником назначил! Но чтобы род звериный не судачил, - За суслика бараны все голосовали … Пришла беда, которую не ждали:
«Царёк» освоился на троне, засвистел, - Китайцы вырубили, вывезли весь лес … Стреляя по баранам, суслик осмелел, И незаметно в суслика вселился бес: Уж двадцать лет стреляет и свистит, - Сурок «наводит» и рядом с ним сидит.
Мораль ясна, ежу уже понятно, - Сидеть на троне суслику приятно!
Однажды попугай, известный пародист,
Деньгами избалованный артист,
Оставив в замке певчую старушку, –
Стал пародировать … кукушку?!
И зрители, которые сидели в зале,
В «кукушке» вдруг … орла узнали!
Таким орёл смотрелся на гербе:
Уж очень выражение лица похоже …
Узнали все орла по роже,
Хотя в гербе том - рожи было две!
Орёл «совбез» созвал, решенье зная …
Все члены, почесав свои макушки,
С участием известной всем кукушки,
«Кастрировать» решили попугая:
Решили замок отобрать у птички,
Не трогая пока его яички …
В решение присутствует «мораль», -
Ведь птичку, безусловно, жаль!
Медведя в зоопарке одолел понос! Зверели звери, а люди, морща нос, Зверинец стороною обходили … А очень многие всерьёз шутили: - Мусора на свалках … обожрался, - Переварить не смог и обосрался!
Как вылечить медведя - никто не знал. Царю зверей теперь уж не «шутки»: Хищников болезнь валила наповал, - Даже он не может обойтись без «утки» …
Мораль здесь есть: ядрёна мать, Хищникам нельзя помногу жрать!
Недавно Медведев со вздохом констатировал, что в России растёт число пенсионеров–долгожителей. Он дал поручение подготовить законопроект о налоге на долгожителей. Согласно закону каждый россиянин при выходе на пенсию будет облагаться налогом на старость. Предполагается, что налог будут начислять по «прогрессивной» шкале, увеличивая с каждым годом нагрузку на пенсионеров на 15% … Правительство считает, что этим самым удастся резко сократить число пенсионеров в стране и увеличить не только военные расходы, но и должностные оклады чиновникам высшего эшелона Власти! Акындрын – 18.11.2019
Служители мавзолея Ленина стали замечать, что лежащая в гробу мумия стала самостоятельно и регулярно переворачиваться в гробу. Лучшие из учёных российской академии наук не смогли объяснить причину таких аномальных телодвижений вождя. И только совершенно случайно один из служителей заметил, что мумия переворачивается именно тогда, когда президент Путин подписывает свои антинародные «указы»! Когда об этом доложили Путину, тот сразу оценил обстановку и стал готовить чемоданы … Акындрын – 02.12.2019
После подписания Указа о пенсионной реформе президенту доложили, что в мавзолее в гробу перевернулась мумия вождя?! Увидев в этом опасность, президент мгновенно собрал «Совбез» с единственным вопросом в повестке: «Что делать?» Но испуганные члены растерялись и молчали. Молчание прервал министр обороны: - Я предлагаю нанести по мавзолею ядерный удар новой ракетой «Сатана»! Мы как раз проводим её испытание. - У ней точность попадания сомнительна, - возразил верховный главнокомандующий, - и мы с Вами попадём в в Ад даже быстрее мумии! А я хочу вместе с россиянами попасть в Рай и своё обещание намерен выполнять … Члены испугались ещё сильнее и каждый мысленно стал паковать чемоданы и готовиться к эвакуации! Акындрын – 05.12.2019
Нельзя не смеяться … (по поводу ответов журналистам)
Закончена встреча, подведены итоги и Оказалось, что в ней полно болтологии: Пресса вопросы никчёмные «чмокала», А президент отвечал: «вокруг, да около».
Кто слушал его, всем стало казаться, - Над этим нельзя опять не смеяться ...
Власти мы докажем смело: Россия двинется вперёд! Коли нас «свинья» не съела, То и «крыса» не сожрёт … ................................ Поздравляю всех россиян с Новым Годом! Желаю здоровья и счастья!
1-го января наше правительство с помпой заявило, что в 2019г. побит абсолютный мировой рекорд по производству самой дешевой электрической энергии на российских АЕС! При этом умалчивается, что тем же правительством побит и абсолютный мировой рекорд по стоимости 1-го квт.часа. С нового года в который раз повышается стоимость электроэнергии, продаваемой россиянам … Акындрын – 02.01.2020
Дешевую энергию дают наши АЕС, -
Себестоимость – копейки за 1 квт.час!
В производстве её заметен прогресс*,
Но стал киловат недоступен для нас, -
Нам его продают аж по десять рублей!
«Кому-то» уж вешать пора пиздюлей …
.......................................
1-го января правительство похвалилось,
заявив, что за 2019г. Россия установила
абсолютный мировой рекорд по
производству атомной энергии на АЕС!
Учительница начальных классов, выполняя обязательное предписание ГОРОНО, показывая на портрет президента, говорит первоклассникам: - Дети, перед Вами самый влиятельный человек в мире! И мне кажется, что он очень сексуален …. Кто с этим согласен, поднимите руки. Вовочка, слушаю тебя: - С Вами согласен мой дедушка. Дед говорит, что этот плешивый карлик за двадцать лет затрахал почти всю Россию! Акындрын – 28.03.2020